有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打电话第二天中午才接 他说：“在外面旅游呢 你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们 咱三口好好玩几天。”第二天我就屁颠屁颠的也去了。

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自从我当上公司的主管之后，老婆对我越来越不满意了，没有幸福感。老婆闹着要和我离婚，收拾东西回娘家，一边收拾一边骂：当初我眼瞎才看上了你？我弱弱回了一句：现在你眼睛好了准备抛弃人家了么？喜欢人家的时候就叫人家心肝宝贝，不喜欢人家叫人家驴肝肺，嘤嘤嘤，人家拿小拳拳锤你胸口……老婆瞬间破涕而笑！

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我现在知道什么叫做真爱了，昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸爸气的。

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注册网站我有个习惯，要求写真名时，都对应网站的名字。比如注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了。

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我老婆刚拿驾照那会，一定要载我，又不允许我指手画脚。我看到她把刚买的水果刀放挡风玻璃那，要是掉下来不把我伤了?

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张无忌深知要练成独孤九剑，并非是一朝一夕的事情，于是他带着林黛玉在断肠崖下一蹲就是十六年，最后得了老寒腿，后来名医华佗为他刮骨疗伤，痊愈之后又跟随着李世民征战天下，大展身手，携手建立了大唐，成名后不甘为臣，便在梁山集结了一百单八条好汉再某大业，无奈未能如愿以偿，从此踏上取经之路。

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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。

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周末休班的我自己一个人去商场买东西，突然瞅见我前边有位美女背着一个王八绿颜色的小包。我感觉配我刚刚新买的裙子简直是绝配。我赶紧激动的跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

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悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”唐僧点了点头。师傅突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

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听说我老婆昨天没小心滚了楼梯，外地的大表姐一大早就发来视频:“听说你连滑了四五级台阶，没到医院检查一下？”“姐，我没事儿……”这边还没等说完呢，老妈就强势抢镜:“放心吧！你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手，坐楼梯缓老半天，临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里……她肯定没事儿

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老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了。”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃……

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和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” “你放心吧。” 朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

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一对情侣相约去逛街，男朋友在路边等了半个小时，才看见女朋友走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？男朋友看着她，冷冷地说：看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧吗？

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去闺蜜理发店理发！闺蜜新招的男学徒负责给我洗头，正闭目享受，突然感觉有液体滴我脸上！一睁眼，小学徒正慌张的擦口水，擦！我这暴脾气，刚要发作！小学徒红着脸“对不起！姐，我就看你实在太好看了，没忍住！”我原谅他了。#搞笑##笑话##搞笑#