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做公众号来的这两年，我内心的作家梦变得越来越强烈。我喜欢写东西，虽然我的文字并不怎么受欢迎，我还是喜欢写，喜欢表达。

写作，就像自己与另一个自己对话，写着写着，我发现原来我是这样的我。哪怕是很纯粹的记录，它也有一种让你走进自我深处的力量。

正是因为这股力量，我想我的作家梦可能要搁置了，因为很多时候我还是不敢面对自己的，因此也就写不下去。

敢写、敢真实地表达，这是第一步。

前两天看到一个公众号博主的更文，真是超级佩服她。敢写，敢表达心中爱恨，说到自己的过往经历也是毫不含糊。

今天的这篇，我很害怕被人看到，同时又有股强烈的欲望要把它写下来。

2

前几天我一个堂哥问我，身边有没有对自己好的异性，可以考虑一下了。我回答说没有，并且我也不着急结婚，自己开心就好。

他可能觉得我这种想法很自私很幼稚，于是提醒我：父母一年一年老去，你难道要等到30岁再结婚？

但不管他怎么说，我还是无动于衷。

那天晚上，我脑海里闪现出很多过往的经历，那些填满我回忆的东西。我再一次反思，为什么我对婚姻这件事这么不在意。

我觉得，和我的原生家庭有关系。以前我讨厌那些把自己的性格和命运归咎于原生家庭的人，现在也轮到我“甩锅”了。

我想，对于过往，我并不是想埋怨什么。

父母一直处于不和谐的关系中，我从小看着他们吵架，看着他们残忍地伤害对方。对于家，我没有安全感，没有关于爱与温暖的记忆。

现在我长大了，我的人格还算健全，但大多数时候，我并不渴望结婚生子这档事。并不是害怕自己走爸妈的老路，就是不渴望。

所以，父母现在希望我怎么样，并不重要，我希望我的人生怎么样才最重要。父母有父母的人生，我有我的。

他们烙印在我身上的疤，也许会伴随我一辈子。直到现在，我的每一个噩梦几乎都和小时候的经历相关。所以，我觉得我首先应该为自己而活，而不是一味地考虑别人，不管那个别人是谁。

如果能遇到一个人，让我觉得我想拥有一个家，那就结婚。没有没有遇到这样的人，就一个人过到老。

你可以想象，在感情上，我是多么冰冷。一路走来，能理解我、包容我，喜欢我，恰好我也看得上的人寥寥无几。

3

一个过于缺乏安全感的女生，相对来说，更难进入恋爱或者婚姻关系。为什么呢？在我自己看来，有以下两个原因：

第一，缺乏安全感的女生，要建立起信任感和亲近感没那么容易。如果碰到一个男生想走近自己的时候，会本能地回避，或是为对方设立一层又一层的考验。

但很少有人经得起考验，结果大多数追求者会以失败告终。除非是非你不可，否则为什么要这么累？

试想，如果你看到300米处有一朵花很好看，想去摘。这时前面出现一座山，你辛苦攀越过它，结果又来一座山，再来一座山。你还会想摘那朵花吗？

第二，缺乏安全感的女生，要求真的很多！她会期待对方补偿她过去没有得到的。

之前听过一句话，大概是这么说的：吃了太多苦的人，给他一颗糖就会满足。很多人纷纷点赞，但我不敢苟同。

在我看来，如果我命中缺水，你给我一滴水是不够的，我要一整个海洋。如果长期生活在黑暗中，真的一束光就够了吗？

越缺乏安全感的女生，一般的男生感动不了她。除非有足够的安全感，大地般踏实的安全感。

4

小时候很爱听周杰伦的《青花瓷》，天青色等烟雨，而我在等你。觉得好浪漫，天地广阔，我在等一个人，他也在等我。

但自从乔因为意外离去后，我就确信我的天空就不会再有烟雨了。

我不再等烟雨，我等空，等无。从此以后，我加倍热爱大自然，热爱文学，热爱艺术，热爱宇宙真理。

前几日读《心经》，短短几百字，真的非常治愈我。色不异空，空不异色。

没有什么留得住，没有什么是我们真正能够得到的。一切在我们看来，所谓的得失，皆如梦幻泡影，如露亦如电。

这让我想起后藤繁雄和坂本龙一的一段对话：

“人生的目的是什么？”

“没有，只是完成人生而已。”

“那所谓的战场是什么？”

“是活在此时、此刻。”

-End-

文章作者：飘流波，90后自由创作者，三观比五官正，专门收集世间各种真实和美好。不痛不痒的职场生活，张扬自在的流浪心。