相声文本重要相声文本重要还是相声演员的能力重要（十四）？

一段相声的成功与否，是由相声文本决定的？还是由相声演员的能力决定的？我认为是由相声文本决定的，因为巧妇难为无米之炊，相声演员的精彩表演，只是锦上添花。上世纪九十年代至本世纪初，是相声最黯淡的十年，那么多相声大师还年富力强，为什么没有好作品？根本原因是没有好的相声文本。

你五行缺火

甲：今天我给大家讲个小故事。

乙：哎，不是说段相声吗？怎么改故事了？

甲：谁还听相声啊，现在流行听故事，尤其是励志的故事。

乙：讲故事你一个人就行了，那我干嘛呀？

甲：你说呢？

乙：我还给你捧哏？

甲：你见过讲故事还用捧哏的吗？

乙：那你说，我干嘛吧。

甲：这大热天的，哪凉快你哪趴着去吧。

乙：你说的是人话吗？

甲：呦，对不起！我读书少用词不当，我的意思是啊，哪凉快你哪卧着去。

乙：嗬，这不斗气吗？

甲：你太难伺候了，趴着不行，卧着还不行，你想四爪朝天呐！

乙：唉！我突然觉得你很可怜。

甲：我怎么可怜了？

乙：你爸死得早啊，没人教你怎么说人话。

甲：你爸才死了呐！

乙：这么说你爸还没死？

甲：你找抽是吗？我爸活的好好的。

乙：既然你爸还活着，我就纳闷了，你怎么就不会说人话呢？

甲：你才不会说人话呐，刚才我是逗着你玩呐。

乙：你也真够豁得出去的，拿你爸的生死逗人玩。

甲：咱不开玩笑了啊，我该给大家讲故事了。

乙：别急，我问一下，你讲完了故事，那演出费还分我一半吗？

甲：我一个人讲故事，凭什么分给你钱呀！

乙：你一个人讲故事多没意思啊，我给你搭个话茬什么的，效果没准更好。

甲：这倒是挺新颖的，那咱们试试，你得配合好啊。

乙：您放心。

甲：开始了啊。

乙：擎好吧您呐。

甲：这几天我心情不好，带儿子去河边散散心。

乙没说话

甲：说话呀。

乙：我说什么呀？

甲：你就说，爸爸，咱们走吧。

乙：哦，想占我便宜，没门！

甲：那你想怎么着？

乙：别老想着占人便宜，太低俗了，改改。

甲：改了啊。这几天我心情不好，出去遛遛狗、散散心。

乙没说话

甲：搭个茬啊。

乙：你遛狗，我怎么搭茬呀？

甲：你“汪汪”两声就行。

乙：嗬！又想糟践我，你说你这心眼子怎么长的吧？

甲：你说我怎么长的呀？

乙：我送你一句日本话，你的，良心的，大大的坏啦！

甲：咱们别斗嘴了行吗？做点实事多挣点钱不好吗？

乙：做什么事能多挣钱啊？

甲：相声是不行了，就好比独生子被判了个无期——没指望啦。

乙：你这什么歇后语啊？

甲：既然相声不行了，咱们就得创新，咱俩一起讲故事肯定能火！

乙：事先说明，那套低俗的东西可不能用了啊。

甲：那当然。开始讲故事了啊。

乙：我捧着你。

甲：这几天我心情不好，一个人去河边散散心。

乙：我得跟着，别想不开再跳了河。

甲：我为什么心情不好呢？炒股赔了个精光，媳妇一生气下落不明了。

乙：那是跟人跑啦！

甲：从哪跌倒我就要从哪爬起来！

乙：你都摔断腿啦，还怎么爬起来呀？

甲：你这叫捧着我说呀！这是看见我倒霉,你解恨吧？

乙：不能，下面我好好捧着你。

甲：我在网上认识了一个炒股大师，他推荐的股票都涨了，我翻身就指望这位大师了！

乙：对，让大师给你翻个身，老趴着也不好受。

甲：我听了大师的建议，把全部的钱买了一只股票，你猜怎么着？一连5个涨停！

乙：恭喜你挣大钱了！

甲：后悔得我呀！

乙：挣钱了，怎么还后悔呀？

甲：我那股票账户里总共才300块钱，5个涨停才挣了一百多块。

乙：唉，你的本钱太少了。

甲：我想卖房炒股，又怕万一赔了。

乙：别前怕狼、后怕虎的，富贵险中求嘛。

甲：要不你也卖房炒股，咱俩一块发财。

乙：我不行，我命里没有财运。

甲：你没听说过那句话吗？我命由我不由天！

乙：我命软，不像你命硬，敢跟老天爷叫板。

甲：你怎么知道我命硬啊？

乙：因为你的神奇经历呀，那是广为流传呐！

甲：在座的可能有不知道的，你给大家介绍、介绍。

乙：就咱们这位爷，那简直是个传奇呀！

甲：传奇不敢说，在四九城，我也算是一号人物。

乙：你满月时你妈找人给你算命，说你五行缺火。

甲：呦，那怎么办呢？

乙：你妈找了个偏方，让你吃生肉。

甲：我刚出满月就吃生肉？

乙：你吃了一年生肉，火力那叫一个壮啊，从鼻子眼往外呲呲蹿血！

甲：我受得了吗？

乙：再说你小时候淘气，从六楼掉下来，愣没摔死！

甲：那是我福大命大造化大！

乙：就是差点没淹死。

甲：别提这个啦。

乙：别人把你从化粪池里捞出来，给你妈恶心的呀！

甲：我妈爱干净。

乙：大冬天的，你妈拿水管子冲了你一个多钟头，最后冻成了一个冰疙瘩。

甲：怎么没冻死我呀？

乙：你火力壮啊。

甲：别说了！你就不能说说我光荣的时候吗？

乙：你这不还没死呢吗？

甲：你理解错了，我让你说说我的亮点。

乙：你上初中的时候，跑着过马路，让一辆大货车“咣当”一下，撞出去好几十米！

甲：咱命硬，没事。

乙：可把你妈吓坏了，抱着你“哈哈哈”的这一通哭啊。

甲：我妈是哭呢吗？我怎么听着是哈哈大笑呢？

乙：你妈不是吓糊涂了吗？

甲：倒也是，我妈最疼我了。

乙：从那以后啊，你就天不怕、地不怕了。

甲：我命由我不由天嘛，咱怕过什么呀？

乙：你跟我说过，你最看不起那些等红绿灯的人。

甲：那可不，瞎耽误工夫！

乙：这位爷，红灯时也大摇大摆过马路，还得大声嚷嚷：我看谁敢撞我！

甲：咱这叫有英雄气概！

乙：街坊们都佩服你，送了你一个外号。

甲：街坊们抬举我，把我和天上的神仙相提并论，有点不敢当啊。

乙：谁告诉你丧门星是天上的神仙啊？

甲：丧门星不是二十八星宿之一吗？二十八星宿不都是神仙吗？

乙：我不愿意伤害你简单的心灵啊，丧门星往好听点说，就是败家子的意思。

甲：是这个意思啊！谁这么缺德给我起这外号啊？我找他算账去！

乙：你这个外号是经过海选，大家一致通过的。

甲：就没一个反对的？

乙：还真有一个。

甲：我就说嘛，我人缘没这么差。

乙：你妈是唯一反对的，强烈反对授予你这项荣誉。

甲：这是荣誉吗？

乙：你说呢？

甲：先不说这个，你就说说我妈怎么反对的吧。

乙：你妈说，我儿子是个二百五，他一个人作死，和我们家可没关系啊！

甲：哎呦！我妈这是要和我断绝关系呀！

乙：那可不！

甲：媳妇跑了，老妈也不要我了，我不活着了！

乙：别急，你听我两句话。

甲：你说什么我也不活了！

乙：你妈让我告诉你，跳河忒凉，上吊忒疼。

甲：我妈还是心疼我的。

乙：你媳妇也让我告诉你，撞车稀巴烂，跳楼一摊泥。

甲：这娘们真够狠的。

乙：你是二傻子呀？

甲：嗨，我还是缺火！